- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Встретились 3 крысы. 
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Иисус собрал учеников и говорит: 
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много 
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для 
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя 
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. 
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.

Иисус: 
- Кто там? 
- Это я, Иоанн. 
Иисус, открыв ворота: 
- Что ты принес? 
- Марокканский гашиш. 
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. 
- Это я, Марк. 
Иисус, открыв дверь: 
- Что ты принес? 
- Колумбийский кокаин. 
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином 
соответственно. Затем снова раздается стук.

Иисус: 
- Кто там? 
- Это я, Иуда. 
Иисус, открыв дверь: 
- Что ты принес? 
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - 
воет. Вpач спpашивает: 
- Что с ним? 
Мyжик: 
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а 
он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его! 
Вpач: 
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы! 
Мyжик: 
- Так чего спpашиваете, если знаете?

Сидят в баре ковбои, играют карты, пьют виски... Вдруг забегает с улицы мужик и кричит:
-Неуловимый Джо идет!
Все прячутся под столы, кто под барную стойку, оставив все деньги, ставки на столе..
Забегает маленький бородатый каратышка, забирает деньги и уходит...
Ковбой из-под стола спрашивает у бармэна: А почему он не уловимый?
Бармэн: А каму он нах*й нужен?

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Начальник управления ГАЗОМ:

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал и крутил газовый вентиль ногами.

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Мальчик спрашивает у отца (программиста):
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
— А если моя сестра меня спросит,что я ей скажу?????

Неизвестные фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Iv Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)